不打不骂温柔而坚定?然并卵,我家娃才不吃这一套!

在前几天的文章《得了吧,话都说不好,怎么当妈妈》(点这复习)中,我们口袋育儿(微信:koudaiyuer)探讨了沟通四要素:观察——感受——需求——请求。客观平静地描述观察,表达内心的真实感受,认识到自己的需求,再提出明确的请求。比如:


我注意到客厅的沙发、茶几、椅子、桌子下面都有你的积木(观察),我担心你如果不小心踩到它们脚会疼(感受);我希望客厅能变得整洁些(需求),你能跟我一起把积木收拾干净吗?(请求)

如果你的孩子马上行动,恭喜你收获了一个天使宝宝!


但也可能有些孩子会当作没听到,甚至斩钉截铁地回答:NO!

你可不可以现在结束游戏来吃饭?不!

我们约定的时间到了,请你遵守诺言回家吧?不!

你要现在洗澡还是15分钟后洗澡?我不要洗澡!

你想现在睡觉还是听完一个故事再睡觉?我要玩枕头大战!

……

是不是很崩溃?

不打不骂温柔相待就是不听,河东狮吼或暴打一顿立马老实。

非暴力沟通有什么用?我家孩子才不吃这一套!

                                                                                                                                                                    

1 |没人喜欢被人命令!  


你喜欢被人命令吗?

你会在别人命令你时顺从吗?

我想,除了工作上的不得已,不会有人喜欢听取别人的命令;即使因为不得已暂时屈从了别人的命令,内心也是排斥的,不是发自内心的合作。工作上被命令久了,你还会跳槽不是?

亲子沟通同理!


如果我们将孩子的不顺从看作是对我们的反抗或排斥,我们表达的请求就越有可能被看作是命令。什么意思?如果孩子拒绝我们的请求后,我们表达出生气或者不满,那我们的请求就是命令!一旦孩子认为我们在强迫TA命令TA,就更不会满足我们的愿望。

 

我们请求——孩子拒绝——我们坚持请求——孩子继续拒绝,这就陷入了命令与反命令的死循环。

 

如果我们希望孩子合作,就一定要杜绝命令的姿态。

非暴力沟通不是为了立竿见影地收获高效合作的孩子!

它不是控制孩子的手段,不是为了马上改变孩子,好让TA的行为符合我们的预期。

我们可以提出请求,孩子也有权拒绝请求。

 


2|请求被拒没什么大不了!关键是了解孩子需求  


如果你的请求被孩子拒绝,别急着生气和责骂孩子不听话,那样的话,你仍在想控制孩子,让TA按你的想法行动。

如果发自内心的想通过非暴力沟通加强你和孩子的联系,那么当你的请求被拒绝后,你要做的是去倾听孩子,观察到TA拒绝背后的真正需求是什么,继续用非暴力沟通解决TA的需求。


举个例子,孩子从幼儿园回家,你要说服TA完成作业:

宝贝,老师今天布置了作业哦,现在晚饭也吃过了,你是想现在写作业还是15分钟后写作业?

15分钟后写作业。

(15分钟后)

宝贝,15分钟结束了,你答应写作业的,说到做到哦。

不,我还要玩!


以前的我可能会生气,但现在的我是这样继续沟通的:

哦,这个玩具你玩了15分钟还没玩够,是吗?

是的呀,我一天都没玩这个玩具了,只有放学回家了才能玩一会。

我明白了,你超喜欢这个玩具,你想和它玩的时间更久些。

是的呀,我就是还想玩。

嗯,你既然这么喜欢它,当然可以继续玩。

(孩子继续玩)

宝贝,我跟你商量一件事情好不好呀?

你说呗。

你知道的,学校布置的作业是必须要完成的,要是明天不带作业去学校,你会被老师批评,妈妈可舍不得你难过哦。现在是19:00,如果你现在开始写作业,可以在19:40前完成,再花掉洗漱的时间15分钟,离21点上床睡觉还有一个小时,这60分钟你都可以用来玩这个玩具。但如果你现在不写作业,你可以再玩10分钟,10分钟后我一定会拿走这个玩具。你听明白了吗?

孩子一脸茫然……

妈妈的意思是,如果你现在写作业,写完作业洗漱完,你有60分钟玩这个玩具;但如果现在不写作业,你只能再玩10分钟,要怎么玩,你来定!

妈妈,我现在就写作业。


暴打一顿或者河东狮吼当然能更高效地解决问题,爱的沟通要你花费数倍于暴力沟通的时间,但爱,不就是世上最昂贵的事物吗?你为孩子花的时间,都是你爱的表达啊。


为给孩子解决1+3=4的问题,你花一个小时陪TA体验不同的计算方式;为了完成学校布置的亲子DIY,你花三个小时跟TA沟通思路,确定执行方案,一起合作完成,这种陪伴不就是最好的爱的表达吗?

 


3|非暴力沟通让孩子感受到爱和理解  


很多时候我们懒于改变自己,总是想去改变别人,改变爱人,改变孩子,改变父母,但这些都是徒劳,没人愿意被别人改变,除非TA自己想改变。


非暴力沟通改变不了任何人,它只能改变你自己的沟通模式。


当你改变了自己,发自内心的认可非暴力沟通,倾听孩子,注意到TA每个行为背后的真正需求,并理解TA,和TA感同身受,孩子会感受到被理解,被接纳,被尊重,感受到父母深深的爱!


它让你不会变成专制的、霸道的、蛮横的家长,它让孩子信任你。当孩子认为父母充分尊重TA的意愿时,就会愿意合作。


你身体力行,你潜移默化,久而久之,你的孩子接受了足够爱的滋养,TA会长成会尊重人、体贴人、理解人、彬彬有礼的孩子!

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