孩子成长过程中难免做错事情，犯错后，有的孩子会掩饰、不承认，有的孩子这次承认、下次再犯......家长怎么做，才能让孩子敢于承认错误并改正呢？今天口袋育儿（微信：koudaiyuer）就通过一件刚发生的事，聊聊这个话题。

1 ｜事情是酱婶的

我正在开会，经常光顾的理发店老板娘连发三条语音来“控诉”：

“我平时看你挺会教育孩子的啊，怎么你儿子这么不讲理的啊！

今天剪头发对我又踢又咬又掐的，还扔我剪刀，没见过这么不懂事的！

我火大了，把他玩具给摔了，你儿子还死活不肯道歉！

其它客人都说我脾气太好了，这要是我自己孩子，看我不往死里打一顿！”

到家时熊孩子早已呼呼大睡。问了我妈基本情况，和老板娘说的差不多。

临睡前，我妈提醒我：

“他让我把摔坏的玩具藏起来，别让你看到，我看他心里已经知道错了。”

第二天一大早，我打发爸爸先起床，然后开始了我的套路：

“新发型看着很精神嘛。”小屁孩特别警惕地看着我。

“我听说昨天剪头发的时候发生了一些事情，能跟我说说吗？”

小屁孩一把推开我：“不好”。我继续抱着他：

“我听阿姨说你打他，踢她咬他了，也扔了她剪刀。”

小屁孩拼命要挣脱我的怀抱，鼻子里发出“哼哼”的声音。

“你挑了那么久，那么有趣的玩具。昨天刚拿到就被摔坏了，真可惜。”

小屁孩两手捂住我的嘴，意思是叫我不要再说了。

“我担心你难过，昨晚想帮你把玩具修好来着，但没做到。”

小屁孩开始哇哇大哭，我轻抚着他的背，帮他擦眼泪：

“你第一次见阿姨这么生气吧，还摔了你玩具，是不是很害怕？

昨晚做梦还在哭，妈妈好心疼……你为什么要打阿姨呀？”

小屁孩摸着后脑勺：“这里痒，她不肯停下来。”

“哦，然后你就对阿姨使用暴力了。那阿姨当然生气了。

打人确实是我们不对哦，我们想想怎么去道歉好不好？”

小屁孩拿出一堆零花钱，让我带他去水果店，买了沙糖桔和草莓。

看他小心翼翼有点担心的样子，忍不住抱了起来：

 “愿意道歉的孩子是勇敢的孩子，妈妈为你骄傲。放心，有妈妈陪着你呢。”

到了理发店，我亲了下他的脸颊，牵起他的手一起走进去。

小屁孩走到正在理发的阿姨身边，叫住她：“阿姨，对不起，请你吃橘子。”

阿姨一开始有点懵，继而一把抱住小屁孩：

“阿姨也对不起，我不应该摔你玩具的。我们都不生气了，还做好朋友好不好？”

臭小子很腼腆地笑了，我带着他一路飞奔到家，告诉爸爸和外婆：

“我们宝贝好勇敢啊，他自己买了水果跟阿姨说对不起。阿姨也跟他道歉了。”

2 ｜没说教、不打骂，这算哪门子的教育？

心爱的玩具被摔坏，陌生的阿姨对他发怒，还有一大群的叔叔阿姨在说他，奶奶也一路说教，还跟他冷战了一下午。小屁孩的暴力行为已经接受了最好的教育，那就是：你对别人使用暴力，别人也会对你使用暴力。使用暴力的孩子，是不受欢迎的。我相信这件事一定让他“刻骨铭心”，因为后来我问他：“下次剪头发再痒的话怎么办呢？”

“那我忍一下呗。”

他已经尝试过暴力行为导致的暴力后果，再说教，会激起他的羞愧。说教过头还会让他逆反。

孩子犯错的时候，心理是很复杂的，他会很恐惧父母对这件事的反应。

他特意让我妈把摔坏的玩具藏起来，不就是说明他在害怕吗？

孩子犯了错，很恐惧；因为犯错承受了相应的后果，很难过。

这个时候的情绪很微妙，身为父母，一味的打骂呵斥和喋喋不休的说教，只会加剧孩子的恐惧心理，对孩子认识错误并无帮助。

这跟夫妻关系、同事关系一样，当过错方已经意识到错误的时候，赶紧打住！

既然做错的事情已经无法挽回，就得让他把关注点放到如何弥补过失上来！

所以，让孩子道歉的第一步是稳定孩子情绪，倾听他的感受，关注他的需求。

然后和他沟通，问题出在哪里，避免用这种质问的语气：

“知道错了吗？知道自己错哪里了吗？”

也不要用这种命令式的语气：

“快道歉！做错了事就得道歉！你道不道歉？！”

脑补下你和爱人吵架时，对方一连串这样的质问，你什么感受？

3 ｜犯了错的孩子还被表扬？你这不是鼓励错误吗？

表扬的不是孩子犯的错，而是犯错后敢于认错的行为。

坏的行为一定会带来不好的后果：

他摔别人剪刀，别人摔坏他的玩具；

他对别人使用语言暴力和行为暴力，别人也对他使用语言暴力和行为暴力。

但好的行为一定要得到正面强化，所以我们才要表扬他：

勇于认错的孩子是勇敢的孩子，你是妈妈的骄傲。

如果勇于承担错误都不值得表扬，以后孩子犯了错还敢告诉我们吗？还敢去弥补过失吗？

认错道歉对孩子来说，本来就是件非常有心理压力的事，因为你根本不知道对方是否会接受你的道歉？不知道自己的行为是否会招来蔑视和嘲笑，或者其他非正面的回应。

不信你试试，你这一辈子跟别人道过几次歉？有些父母连跟孩子说对不起的勇气都没有！

让孩子道歉的第二步是让他的道歉行为得到正面回应，孩子对道歉这件事没有压力，自然有勇气去道歉！

4 ｜不用执着于当面道歉，改正错误才是更重要的事

为什么我妈和理发店老板娘让小屁孩道歉，他死活不肯？

为什么第二天一早他能主动去道歉？

被愤怒、恐惧、难过等复杂情绪左右时，孩子不会迫于外在压力而主动道歉的。

所以父母尽量避免在第三者面前教育孩子，给予孩子足够的尊重，在众目睽睽之下被教育是一件非常伤自尊的事，我们自己都不愿经历，孩子又何尝不是？

我们让孩子道歉的目的是什么？不就是让TA意识到自己错了，错在哪里，以后不再犯吗?

所以不必执着于马上道歉，当场道歉。 一旦遇到这种胶着的状态，父母可以先替孩子道歉。

然后带孩子离开现场，待孩子情绪冷静后细细引导。

如果正视错误会带来更严厉的“惩罚”，孩子以后只会一而再再而三的掩饰错误，死不认错。

对于一个已经认识到错误的孩子来说，

弥补过失才是更重要的事，而不是纠结于已经犯下的错。

孩子勇于担当的底气从哪来？固然是父母给的！

所以，当孩子犯错以后，让我们牵着TA的手，陪TA大声说：对不起！

告诉TA，我们一起面对错误，一起去改正。

你，就是孩子敢于认错、弥补过失的最大勇气！