儿子七宝被指“习惯性撒谎”,何洁发文怒怼

前几天凌晨,何洁为了儿子在微博上发飙了:


事情的起因是何洁和儿子七宝参加一档真人秀节目,其中一个环节是安全测试——不给陌生人开门。何洁出门前反复叮嘱儿子不可以开门,测试中七宝很快给陌生姐姐开了门,之后被陌生姐姐吓哭,妈妈回来后问他是不是让陌生人进屋了,七宝两次说“没有”。在妈妈的追问下,说“下次不会了”。这个事情被人拿来做文章说成是“习惯性撒谎”,所以何洁在微博发文怼了回去。


自己4岁的孩子轻易被人贴上“习惯性撒谎”的标签,换作是谁都难免激动。对这件事情不做过多评论了,今天我们主要聊聊孩子说谎的问题。很多人在谈论教育孩子时,都会有一个原则就是让孩子不要说谎,说谎就是品行不好了吗?那孩子为什么会说谎呢?要怎样教育孩子呢?口袋育儿(微信:koudaiyuer)就来说说孩子“说谎”了,家长应该怎么办。


说谎也是成长必经之路

《婴儿的大脑》一书中说到一个现象,一般三岁左右,孩子就开始说谎了,刚开始是因为他们还分不清现实与自己的想象,所以漏洞百出很容易识破。到四岁的时候,一个小孩每两个小时就可能说一次谎,并且越来越难以识破,六岁时,能九十分钟就说一次。虽然我们都不喜欢说谎,但这却可以培养一种非常重要的技能,称为“心理理论”,有了这项技能,你就能够窥探他人的心理世界,然后预测他们的动机、行动、想法及感觉,就像读心术一样。对父母说谎也需要这种技能,随着孩子大脑的发育,他们惊讶的发现,自己可以给父母传递错误的信息而不被发现。事实上随着年龄的增长,他们会越来越擅长说谎。       
如果你的孩子开始说谎,不要认为这是个人问题,这是他们的大脑逐渐发育成熟,学会去分辨真实和虚假的过程。这么说并不是鼓励说谎,而是希望家长不要害怕担心问题的出现。相比责怪批评孩子,我们更应该关心的是怎么让孩子去选择成为一个诚实、值得人信耐的人。

惩罚加剧说谎
如果你习惯用惩罚的方式对待孩子错误的行为,他们为了避免受到惩罚,或是想要在你面前保持良好的形象,都会导致他们在犯错之后说谎,会说谎并不是就“学坏了”,这点并不用太担心。那为了尽量避免孩子说谎,不用惩罚的方式,家长如何教育自己的孩子呢?
需要强调的是,惩罚并不能教会孩子处理问题,只会让他们害怕承担后果。比起把注意力放在错误的行为本身,教会他们解决问题更有实际意义。想象一下在你小时候,不小心打破的一个玻璃杯时,另一个房间听见摔碎杯子声音的妈妈对你大叫:“是谁摔坏的?!”你会不会心里一惊“糟了,要被骂了!”因为害怕转而嫁祸给旁边的小狗:“是它!”。如果换一种方式,妈妈走进来没有责怪与质问,只是说:“有一个杯子摔坏了哦,我们该怎么办呢?”也许你会自己拿着扫帚把玻璃碎片扫干净。没有质问,就不需要用说谎来避免惩罚,还能学会了犯错之后如何弥补。
可能只需要家长对待孩子的方式做出一些改变,就能让他们不必费心心思的对你说谎,而是更能勇于承担责任,同时也有更高解决问题的能力。

家长是最好的榜样
我记得有一个讽刺的笑话,说父亲正在教育完小孩不要说谎,这时电话响了,是爸爸不想接的电话,于是让小孩接电话说自己不在家,小孩拿起电话说:“我爸爸让我说他不在家。”
如果你想小孩不说谎,自己就要做一个诚实的人,家长的行为往往比语言更有力量。当你当着小孩的面说谎(“打针一点都不疼。“),随便许诺却不遵守诺言,甚至让他们帮着说谎(“不要告诉妈妈今天下午我给你吃了这么多零食。“)都会让孩子觉得说谎没什么大不了。当孩子的某些行为不妥时,我们总是能发现在家长的身上有同样的问题。

如何对待说谎
已经发现了孩子在说谎应该怎么办呢?这也要分情况对待。我们先换一个场景,你的朋友在一群人面前说了一个小谎,你会当面揭穿他并说他是骗子吗?我们想要尊重孩子,同样需要照顾他们的自尊心, 在发现谎言后揭穿批评,说不可以撒谎,只会让孩子开始把重点放在如何不被揭穿。在谎言的背后,我们更需要关心的是孩子的情绪和需求,在一个轻松的家庭氛围中,他们是不需要用说谎来表达想法的。
①"我刚刚看见有一只大象在天上飞。"这可能只是他们还分不清想象和现实,我们并不需要揭穿,只需要听他们把故事说完;
②孩子告诉你房间里有怪物,你可以说:“你是想要妈妈陪你多呆一会吗?”之后注意是不是他们看的动画片里有什么让他们紧张的情节;
③ “不是我弄的。”这时候我们也只需要说“你是害怕我会骂你吗?”如果孩子承认,可以告诉他:“如果你能早一点告诉我真相,我们就能一起想办法解决了。“;
④“这是小朋友送我的。” “那我们也挑一个玩具给小朋友谢谢他好吗?如果下次你想要什么,直接告诉妈妈,我们把它写进每个月的购物单里好吗?“有时候孩子因为想要达到什么目的而说了谎,和他们一起找到一个合适的方法,来适当满足他们的需求;
⑤把要求和奖励放在一起也会导致这样的结果:“你练完琴了就可以去玩了。”“我练完了!”为了避免这样的情况发生,我们应该合理安排孩子的作息,避免用奖励的方式让他们完成任务;

最后我想说两个看到和听到小故事。
一个小朋友走路摔倒了,开始坐着地上哭,旁边的家长说,“你穿这么多不会疼的,又想骗我抱你。” 
另一个是,两个小男孩一起玩,其中一个摔了,哭着告家长,说是另一个推的他,另一个小男孩无论怎么解释自己什么都没有做,家长都说他说谎并且严厉的惩罚了他。
第一个故事中,家长并没有真正的关心孩子的感受,只是用自己的经验推论后作出了结论,无论是宝宝真的觉得疼还是需要安慰,都被忽略了,也许连他们慢慢都会觉得自己的感受不重要。而第二个故事,小朋友也会因为家中完全无视自己的解释而感到不被信任。家长很难知道,自己的几句话会对孩子能有怎样的影响,当对自己的孩子定型他们在说谎时,是否有反思过是不是我们是否把孩子当做一个独立的个体,尊重他们,信任他们。有一句古老的谚语:“如果你总是对一个孩子说他很坏,他就会真的变得很坏。”

这篇文章虽然讨论的是孩子说谎的问题,我们最想说的却是,不要去给孩子贴上一个“说谎”的标签,由此怀疑他们的一切行为,并且想着如何去纠正。让孩子能够获得信任,对他们的心理成长更为重要。

阅读原文 阅读 8092018-07-04