掐死孙子,杀死媳妇,婆婆都怎么啦?!如何科学的处理婆媳关系!
不抱怨!学习处理冲突的技巧

节后连续发生两起悲剧!一起是218号,山东日照婆婆带着孙子失踪,正当大家焦急寻找时,婆婆一个人回来,说是孙子找不到了。但转天就破案,原来是婆婆因为和媳妇吵架,就把孙子带出去掐死了。太疯狂了!另一起悲剧也很疯狂,216号,宁波一名女护士光天化日之下在家门口被人杀死,也是转天就破案,原来是婆婆和媳妇有矛盾,婆婆就花钱雇了杀手行凶。


从山东婆婆掐死孙子,到宁波婆婆杀死媳妇,一南一北,年后接连两起惨绝人寰的恶性暴力事件,行凶者身份都是“婆婆”!这不禁让人要问婆婆都怎么啦?中国的婆媳关系这么恶化了?!


当然首先必须要说:这些都是个案,纯属巧合!不过中国家庭的婆媳关系,确实存在很大的问题——虽然世界各个文明国家,他们的家庭也有婆媳矛盾,但中国从整体上来看,婆媳矛盾无疑是比较尖锐的。那面对这个问题,口袋育儿™公众号能帮宝妈们做点什么呢?

 

如果我们是一个庸俗的公众号,我们就会搞一些“抱怨婆婆”的内容,这样也会有很多宝妈们喜欢看,看了感觉“出气”啊,然后公众号的粉丝也刷刷的上去了。但口袋育儿™不会做这种无聊的事——在“婆媳关系”问题上,如果仅仅是“抱怨”,那是最无效、最无能的应对措施。在这篇文章之前,口袋育儿发过仅有的一篇“婆媳关系”的文章,大家可以去看看我们谈的是什么?——我们谈的是:女性权利。《婆婆不是妈,公公不是爹》因为我们认为,真正要解决好“婆媳关系”,需要处理好两个问题:第一女性要有权利意识!第二要有科学的处理家庭冲突的技巧!因此今天这篇文章,主要谈第二点:宝妈如何科学的处理婆媳关系


1
明确女性的自我权益

在处理“婆媳关系”之前,每个宝妈首先要明确的是:我们作为成年人,不需要“听命”于婆婆公公,以及自己的爸爸妈妈,以及老公。我们有赡养老人的义务,但是,“赡养”义务完全不是我们必须“听话”的义务!婆婆公公爸爸妈妈以及老公他们所有人的话,对宝妈你而言只是“建议”,你可以听取并尊重他们的建议,但完全可以不采纳他们的建议,而做出自己的决定并为之负责!

 

区分“赡养老人”和“听老人的话”,是处理所有婆媳关系的最基本起点。你如果做不到这点,往往就会沉溺于婆媳关系而不可自拔了。在中国这个问题尤其突出。中国传统伦理的各种尊卑观念,是基于农业文明,早就不适应如今的现代社会。但无论政府也好,民间传统也好,都在明里暗里的维护这些不合时宜的传统伦理。“听话的小媳妇”,就是很多人对我们的期待。但你必须明确的让他们知道,这是错误的!赡养老人,不是听话!你不需要听别人的话!你需要的是听从你自己内心的声音——女人,一定要内心独立!尊重自己的权益!

 

2
物理隔离

如果经济条件允许,我们强烈建议你的小家庭和老人分开生活。可以帮老人雇佣保姆等方式,来完成赡养的义务。当然,每隔一段时间特别是逢年过节去看望老人,这也是赡养义务的一部分。

 

3
自己带孩子!(非常重要)

如果条件不允许,老人和你们一起生活。那应该自己为主带孩子,不要让老人带孩子或老人只是辅助。

 

我们知道太多宝妈其实是让老人带孩子的。这是错误的做法。作为孩子的妈妈,母亲这个角色,你要想独立自主,你自己就要首先承担责任——带孩子的责任。不能把这个责任推给老人。权利和责任要对等,宝妈不要指望孩子让老人带,自己还在家里做主。那是不可能的!可以这么说,作为“母亲”角色,当你把带孩子让给老人时,你就主动放弃了自己在家庭中的应有地位

 

那么有的宝妈说,我还要上班啊!是的,你是要上班——如果你上班,你可以考虑请阿姨来带孩子;再大点的话孩子去幼儿园。无论阿姨带,还是幼儿园,老人在这个过程中都只是辅助作用。比如幼儿园帮忙接送一下。很多宝妈做不到这点,认为家里老人闲着也是闲着,为什么还请阿姨呢?道理很简单,我们口袋育儿反复强调宝妈的权利,但是,老人也有老人的权利啊——爷爷奶奶外公外婆没有任何义务应该照顾宝宝!让爷爷奶奶外公外婆照顾宝宝,父母都需要“支付”代价,这个代价不是钱,但比钱更让你难以接受——你的家庭地位。很明显的,这里花钱请阿姨的“成本”更低,这才是一个明智的选择!

 

另外从孩子成长来说,“亲带”是最好的!(包括你如果在上班,花钱请阿姨来带,也算是“亲带”)所以我们强烈建议所有宝妈,一定要亲带,不要让老人带孩子!

 

4
“妈”如果喊不出口,就别喊

如果必须和婆婆在一起生活,首先你要让自己感到舒服。这从一件小事开始:称呼。如果你觉得每次喊婆婆为“妈”,确实很难出口,很别扭。那你就正视这种情况,日常生活中不要喊“妈”,而是以“大聪妈妈”“大明妈妈”(丈夫的名字,产前)或者“聪聪奶奶”,“明明奶奶”(宝宝的名字,产后)这样的第三人称指代。这件小事很重要,它首先让你自己感觉舒服和自然,其次它也提醒你:婆婆本来就不是妈妈,婆婆和你没有任何血缘关系。而这才是家庭的真实关系。

 

这样的称呼,在最开始婆婆可能不习惯,但是喊久了就习惯了。当然,多数宝妈可能也习惯了,觉得喊“妈”没啥问题,那挺好的继续就好了,总之让你自己感觉舒服就好

 

5
去了解婆婆

不要带有偏见,而是尽量“抽离”自己,从第三者的角度去理解婆婆的行为模式,分析婆婆为什么有这样的性格特点和处事方式。注意,做这个分析了解的时候,这一步还不是要你去如何应对,而只是尽量客观全面,不带立场的去了解和分析。这为下面的步骤打下基础

 

6
你的婆婆不会改变

当了解婆婆之后,你首先务必要明白:你婆婆的这些性格特点,绝对不会改变的!永远别期望你的婆婆会因为你或者宝宝而改变,这几乎是不可能的事情。放弃幻想!

 

7
了解你自己

通过对婆婆的了解,然后反过来,以婆婆为镜像,用尽量客观的角度了解你自己。说白了,就是找到你和你婆婆最“矛盾”的地方。比如,生活习惯?说话方式?用钱的态度?等等。尽可能多的找到一些关键点,就是那些一下就能让你“发火”的,感觉特别不能容忍的点。这一步,我们还是不做评判,你只需要像一个旁观者一样,尽量客观的去找到这些“冲突点”。

 

8
明确你的底线

通过上面对婆婆和自己的分析,你可以设置婆媳关系的“底线”了。就是有哪些问题,是你绝对无法容忍的。注意,别忘记第6条“你的婆婆不会改变”——所以你设置自己“底线”问题的时候,要找到一个妥协方案,就是婆婆不改变的情况下,怎么维护好你自己的底线。我们举例来说。比如你特别不能容忍不洗澡就睡觉,而你的婆婆恰恰有这个习惯。怎么办?很简单,“不洗澡就睡觉”不能作为你的底线,因为你婆婆这样并没有真实的侵犯到你的个人利益;而你婆婆反正不会改变的,也要尊重她的习惯。所以你的底线应该是:“老公和孩子不洗澡不准睡觉”,而不应该是“婆婆不洗澡不准睡觉”——对婆婆的这个细节,你就要妥协,眼不见为净。再比如,“宝宝不能吃中药”,这个就可以是你的真实底线,即使婆婆不同意。因为这侵犯到孩子的利益,你作为监护人完全有责任确保孩子的利益,所以你就要坚守底线

 

设置底线非常需要智慧。一个建议是,如果明确侵犯到你和孩子的利益,才设置为底线;否则应该尊重婆婆的自由和权利。(一些你婆婆对待老公的行为,你如果看不惯,但你老公不介意的话,那你也不要干涉,那一般也不是你的底线)

 

当你梳理清楚自己的底线后,就要在合适的时机,最好由你本人,非常明确的告诉给你的婆婆。在告知底线的过程中,有时不需要解释太多,而只用坚定的态度让婆婆明知这是你的底线。

 

9
有礼貌的拒绝

当你感觉触及到你的底线利益,你要第一时间明确、有礼貌的拒绝。建议拒绝的时候加一些解释,但解释要逻辑清晰,并且尽量简短不纠缠。还是用中药举例,比如婆婆要给宝宝吃中药了。你可以明确的说:“聪聪奶奶,宝宝生病护理这个事情,我来负责。我已经咨询了医生,宝宝这种情况。。。所以不需要吃中药。别担心,宝宝很快会好的,我来照顾。您先去休息一会儿吧”

 

不要害怕当面拒绝!超越你的底线的行为,一定要当面拒绝!这是减少家庭矛盾的不二法门!所有矛盾都是当面不说,背后积累的!

 

10
深呼吸,别激动,走开

虽然你做了很多准备了,但婆媳相处可能还是会爆发正面冲突。这个时候,切忌激动。冷静,深呼吸,不说话,直接走开。过半天以后再说。

 

11
不要内疚

如果你捍卫自己的正当底线,而和婆婆产生了冲突。在之后不要内疚。你没做错。你的婆婆很可能会通过你老公,开始打感情牌,试图让你感觉内疚和道歉。你不需要内疚,不需要道歉。但是你可以明确的告诉婆婆,这个事情就这样过去了。

 

12
明确老公的责任

每个聪明的宝妈,都应该让自己的老公明白一个最基本的现代伦理:保护自己的小家庭——你和孩子,是男人的第一责任;保护他的父母,是第二责任。(婆婆和媳妇掉水里,先救哪个?从现代伦理来说,答案只能是先救媳妇)

 

13
不对老公说婆婆的坏话

永远,永远,永远不要去对你老公说婆婆的坏话。当婆媳纠纷的时候,你对老公要说的是三点:第一,到底发生了什么事;第二,你的立场是什么;第三,你尊重婆婆的立场,但是因为牵涉到底线,所以希望老公支持你。你只需要从老公那里获得支持,不需要去攻击婆婆!这样做的话,你老公在婆媳之间的回旋余地才比较大,他也更愿意支持你——事实上,你对老公来批评指责婆婆,是没有任何用处的抱怨而已,解决不了事情的

 

14
你拥有一半的财产

无论你是否外出工作,你都拥有家庭的一半财产。如果你没有外出工作,在家照顾宝宝就是你的“工作”,你的老公理所应当将赚的钱分一半给你,这不是“施舍”,这就是你的钱!理所当然,不需要愧疚!

 

15
同情心

即使对一个陌生人,我们也应该保有同情心,何况你老公的妈妈呢?!所以我们这篇文章虽然都在介绍具体的应对婆媳关系的“策略”,最重要的放在最后说:你应该保有同情心!你可以不支持婆婆的行为,甚至不能理解,但你要能对她的处境换位思考,感同身受;你可以坚持你的底线毫不妥协,但是你也应该委婉的去阐述立场,不激化矛盾,并且适当给于婆婆补偿(比如买件衣服送给她)。总之,我们口袋育儿™希望每个宝妈都有自己的权利意识,更懂得处理家庭冲突的实用技巧;但同时,我们更希望我们每个人的内心深处,都有更多对他人的关爱和同情。

阅读原文 阅读 39382016-07-26